Thomas blogg

Jag påstår inte att de år jag bodde i studentkorridor var de bästa åren jag upplevt.
Långt, långt därifrån.
Men av olika anledningar har jag funderat på den perioden en hel del under de senaste dagarna. Det händer trots allt en hel del i en studentkorridor som inte händer någon annan stans. Har försökt lista de skummaste sakerna jag minns från tiden jag delade dass, dusch och kök med diverse löst folk.

1. Överraskade min korridorgranne medan han...roade sig på egen (host, host) hand. Jag letade efter dagstidningen och stegade in på hans rum en eftermiddag. Det skulle jag inte ha gjort. Han försökte dölja sina ädlaste (?) kroppsdelar med det toalettpapper han strategiskt placerat på sin mage. Det gjorde inte saken bättre. Själv visste jag inte riktigt var jag skulle ta vägen.
   Att direkt smita ut igen, utan att säga något skulle gjort situationen om möjligt ännu pinsammare.
   Så jag frågade efter Dagens Nyheter.
   Min granne grymtade något nekande.
   Jag gick ut igen.
2. Vår korridorgemensamma och mycket trånga (framförallt smala) toalett låg precis bredvid rummet där en man som hade ett mycket...rikt socialt liv bodde. Han hade dessutom placerat sin säng, som hade en viktig funktion i detta hans sociala liv, mot väggen som vätte mot dasset. Toarullens fäste befann ca 50 cm. från hans huvudkudde. Detta fick till följd att man inte sällan fick lyssna till de mest sällsamma ljud samtidigt som man befann sig i en speciellt utsatt sittande ställning. Det var inte helfestligt.
   Hur...aktivt var denne mans sociala liv? Jo, det var så pass aktivt att han en gång bad mig undersöka hans axlar. Han hade ont i dem och jag kunde snabbt konstatera att han fått inflammationer i bägge axlarna. Typiska överbelastningsskador. Hur i all världen kunde DET drabba en vältränad 23-åring som inte utsatte sig för speciellt skadliga belastningar? Det lite skrämmande svaret var helt enkelt att han träffat en ny tjej. Vilket i hans fall innebar extrema belastningar på bicepssenorna. Fundera gärna över hur kul det är att sitta på dass och lyssna på sånt.
3. Vaknade en natt av att en stenpackad man satt i fotöljen bredvid min säng. Det var inte ett roligt uppvaknande.
   Det var inte heller kul att vakna till en kakafoni av jamanden från en armé katter som satt på mitt fönsterbleck. Varför satt katterna på mitt fönsterbleck? Jo, eftersom någon skrivit "KUK" med ketchup över hela mitt fönster. Och katterna satt och smaskade i sig den röda delikatessen.
   Det skummaste uppvaknandet måste dock ha varit när jag vaknade av två mycket högljudda brakanden. Sånt var inget ovanligt. Så jag somnade om, bara för att vakna någon timme senare av att vaktmästaren bytte lås i dörren. Det visade sig att vi blivit utsatta för en smash-and-grab kupp. Några tonåringar bröt upp dörren till korridoren med kofot, mitt i natten och sprang sedan blixtsnabbt in och snodde en cykel som stod där. Innan inbrottet hade de researchat genom att ringa på och fråga ifall vi hade några burkar eller flaskor de händelsevis kunde få.
   Ungjävlar.
4. Korridorfester med Trivial Pursuit och en dunk hemkört. För varje tårtbit man klarade fick man inta en förutbestämd mängd sprit.
   Ett sorts handicapsystem.
   Efter en sån fest rusade vi runt och skrek fula ord på litauiska.
   En annan gång kände jag mig tvungen att muta jag en kompis för att dagen efter hämta ut min kvarglömda jacka från krogen vi gått till. Eller rättare sagt: som jag trodde vi gått till. Det kändes för pinsamt att gå dit själv. Men den jackan var i själva verket på en helt annan krog. Som jag glömt. Gjorde inte saken mindre pinsam.
5. Baka äppelkaka på äpplen jag stulit tillsammans med en präst! Till mitt försvar vill jag säga att det var prästen som drog ner mig i fördärvet. Han, alla 195 cm. av honom, klättrade upp på kraftigt bågnande äppelträd och kastade ner äpplen till mig. Antagligen hade han hoppat över lektionen där man gick igenom 10 Guds bud; du skall icke stjäla osv.
   Samma präst hade för övrigt haft flickvänner från alla länder runt östersjön, baltstaterna inkluderat. Förutom Danmark. Vilket störde honom.
   Tack vare honom (prästen) blev vi i korridoren även hotade av V.A.M. Men det är en helt annan grej.
6. Grannar som övar trumpet. Kanske iofs. överträffades av mina korridorskamrater som hämnades genom att anlita delar av ett spelmanslag för en improviserad konsert i trapphuset. Det sistnämnda givetvis efter att såväl en som två öl intagits.
7. Köket var ofta källan till höjda ögonbryn och - för all del - en hel del rynkade näsor. Ingen visste när ugnen senast rengjorts. Att döma av i vilket skick den var så är ett bra tips att den senaste städningen skedde ungefär 2-3 mansåldrar innan jag flyttade in. Disciplinen i köket var mycket beroende på hur många kvinnor som bodde i korridoren just den terminen.
   Ju fler kvinnor, ju bättre.
   När det bara bodde män i korridoren hände det att folk kastade bort tallrikar hellre än att diska dem.
   All-time low kan ha varit när en litauisk man flyttade in. Han hade aldrig någonsin diskat. Han hade aldrig sett en diskborste. Han visste inte vad diskmedel var för något. Vid ett tillfälle bad jag honom räcka mig en gaffel.
   Han tog en smutsig gaffel, torkade av den med disktrasan.
   Och räckte därefter över den.
   Mums filibabba.
8. En man med ett nästan lika...rikt socialt liv som han jag beskrev under punkt 2 på den här listan delade länge korridor med mig. Han hade under en lång period en flickvän. Hon åkte till österlandet. Där besökte hon någon sorts Kama-Sutra tempel. Det var i alla fall så han beskrev det. Detta fick till följd att han blev mycket misstänksam. Man skulle nästan kunna säga svartsjuk. Hans reaktion blev att gå i total sexstrejk. Alla närmanden från flickvännen nonchalerades. Stämningen i korridoren, när de gick och flinade misstänksamt och pillemariskt (finns inget bättre ord för blickarna de kastade) var mycket speciell.
9. Alkoholvanorna i en korridor skiljer sig, som tur är, från hur de är i de flesta hem. Mannen som nämns under punkt 1 på den här listan fick ibland för sig att dricka sig packad på folköl under vanliga eftermiddagar. Varefter han tråkade ut sin omgivning med politiska analyser.
   Minns hur han argumenterade i timmar att all jakt skulle förbjudas.
   Han sluddrade om "bortskjutna mular".
   Jag minns dessa bortskjutna mular väldigt tydligt.
10. Samme man som nämns under punkt 1 och 9 råkade ut för något mycket besynnerligt. Jag har aldrig sett det vare sig förr eller senare. Det var som något direkt ur ?Huset Som Gud Glömde? eller ?The Omen?.
    Hans avlopp började gå baklänges.
    Plötsligt vällde det upp vatten, berikar med allt möjligt äckligt, ur hans handfat.
    Fi fasiken.